问：男朋友大我两岁，刚开始认识时没有告诉我他是离异，并且有个小孩，到恋爱两个多月了才说。我不愿意找二婚的，为了这个原因多次提出来和他分手，没有分掉。他对我很好，平时没什么矛盾，我也放不下他。期间我去相亲，他也不跟我发火，只说希望最后能再谈一谈，看能不能再挽回。现在我们暂时异地几百公里，他上班的城市并不是他的家乡，愿意到我的城市来生活，没通高铁之前他经常开车十来个小时来找我。

他和前妻离婚是由于前妻进校再造后出轨同学，离婚时为了争小孩抚养权两个人打官司闹到法庭上，两个人深仇大恨地结束了婚姻。前年小孩判给了前妻，前妻把小孩带走了，不要他抚养费也不允许他看望，他也断了念头，说跟孩子无缘，就让孩子当没有父亲，消失在他生活里了。他和前妻断得很彻底，完全没有来往。

我很喜欢他，但过不去这个坎。再加上父母和亲戚都反对，非常犹豫。我很担心和他分手后再也找不到这么好的人了。

答：很理解你的心情，过不去这个坎在你可能是指情感、婚史的洁癖，我还帮你看到了其他一些情况。

亲密关系中涉及的人越少越好办，最好就是两个人过日子，牵涉到双方家族的人越多越不容易幸福。配偶有婚史有小孩肯定加大了获得幸福的难度。你内心在说服自己，他和前妻没有来往，小孩也没有过问，他和过去已经切断了联系，和没有婚史、小孩差不多。然而，血缘关系是隔不断的，孩子天然要爱父母，要和父母有联系。现在他的小孩年纪可能很小，没有能力找到父亲向他要父爱，成人后大多会找上门来。男朋友和前妻以极不愉快的方式离婚，并且不允许他探望孩子，深仇大恨之下，选择向孩子灌输仇恨父亲的可能性很大。等孩子长大一些后，如果来找到男友，爱与恨交织的分裂感受中，如何融合、化解十几年的情绪是个大工程。你作为他的配偶，必然要伴随他承受这个过程，有可能需要你介入调解。你要考虑好，有没有做好准备承担这些责任？他前妻在这个过程中会扮演什么角色很难预料，红脸的可能性要小于白脸很多。也有可能她再婚后很幸福，宽宏大量地与自己的过去和解，不再计较过去。这些你都需要在婚前考虑。

可能你最不想面对他曾经的婚姻和孩子，而命运往往捉弄人，越不想面对什么，越要让人经历这一关，学习人生路上必修的功课。人生不是考试做是非题，没必要非黑即白，要么马上结婚，要么马上分手。一个人已经想不明白了，不如请教专业的婚恋咨询师，帮着你理清思路。

从我的角度还看出一个问题。男朋友和前妻是由于异地引起婚姻危机，最终没有解决好，导致离婚。你和他恋爱至今又是异地，中间又有不小的困难和问题。那么异地的关系对他来说意味着什么？幼年时他的父母长期与他异地吗？会不会在物理上与前妻断绝了关系，而心理上上一段婚姻有些东西还没有理清？他同样需要咨询师帮着理一理。

你要我出主意分还是结，我很难下结论。他对你“好”是个十分宽泛的概念，假如是嘘寒问暖、买点好吃好穿的、平时迁就你的生活等等，这类是比较一般的好，谈恋爱时正常人都能做到，你们谈恋爱尚未超过十八个月，为你做这些比较正常。要依我的标准，太过复杂的情况唯有灵魂相遇式的相爱才值得为之努力。各人的要求不同，你并没有表露出需要灵魂伴侣的意愿，更多的想要一个对自己好的人，是否值得为之付出就要你来衡量。

我无法给予你一个十分明确的分与合的指点，只能提几个问题帮助你理清思路。第一，你认为婚姻的内容是什么？它是否包括全然接受对方的过去、现在和将来？第二，亲密关系中你的底线是什么？离异有子是“坎”还是底线？

一方面你要意识到你无法改变男朋友的过去，在一起生活唯有接受一途，另一方面，父母的意见有他们的道理，同时也仅供参考。目前情况，你们俩一同去做婚恋咨询比较合适。

翠红

翠红手记：离异、有孩会成为婚姻的绊脚石吗？

可能有些读者朋友已经注意到了，各式各样男方或女方离异、有孩的求助中，我的回答不一样。为什么不给一个统一答复，方便大家操作呢？亲密关系涉及到两个人和两个人的家庭，个体性格迥异、家庭背景、经济环境千差万别，要视具体情况，由各人自己来掌握行与不行。大体上，离异有孩的情况下，以下情况不至于对婚姻形成本质性困扰：

第一，经济上无大的后顾之忧。我有个同学早婚，嫁给了离异有孩的同事。男方之前有过两次婚史，各有一个小孩，每次都以男方出轨而离异告终，他和我的同学也是在未离婚之前先追她，同时家暴当时的太太，打得鬼哭狼嚎。婚后男方和我同学的工资差不多，比较低，他要负担两个小孩的抚养费，同学要生宝宝，还要帮他照看前任的孩子，两个人经常打闹到单位领导出面。

钱的问题最现实，如今政策允许生二胎，有多次婚史的人可能有多个小孩，再婚后初婚的一方又想要自己的小孩，孩子养不起，房子不够住，穷气横生，婚姻难有好的质量。

我这位同学当时是经济问题十分尖锐，尚未有精力顾及其他。她的婚姻其实属于先天不良。什么问题呢？这就是第二，步入亲密关系时双方应该在现实中、心理中与过去的亲密关系中结束。婚姻关系尚未结束时与他人开始新的亲密关系，它的问题远超过大家以为的道德问题。它首先说明这个人做事“拎不清”，也就是张爱玲说的“嘈哚哚，一锅粥”。亲密关系默认一对一，一对二时，二女或者二男会痛苦。人与人相互影响，难道脚踏两船的人在家和老婆吵、在外和新女朋友吵，能过得很开心？明知道是痛苦的事情要去做，可见此人趋利避害能力有限，受情结力量所摆布。拎不清的人最擅长给自己和家人带来痛苦。如果是真爱，特别喜欢，那么，离婚以后再开始，这是对自己、对另外两位异性的最基本尊重。

其他的大部分原则掌握在各人自己手中。比如往期有女性朋友在原生家族中受过严重伤害，内在小孩亟待抚慰、成长，男方离异有孩还和自己父母住在一起，和他结婚要牺牲女方现有的良好事业，这种情况女方应该认真考虑清楚，不能急于下结论。另外有一期的女性朋友，明显男女双方是难得的灵魂伴侣，女方内心比较强大，双方经济状况良好，些许担忧通过自己的摸索或者找婚姻咨询师聊聊能够化解，这种问题不大。

关键处，各人要弄明白自己想要什么，想要的内容是不是内心真实需要。有些人天赋异禀，内心强大、身体健康，再复杂的家庭关系都能摆平，他们只需要问爱不爱对方就够了。当然，这样的人通常也不会写信求助啦。

翠红简介：

文学硕士，2009年获心理咨询师资格，长期从事文学、心理学跨学科研究，专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

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