翠红问答|为什么明知是渣男,还离不开他?
信息时报 |2018-12-18 10:39:00

问:我和男朋友谈了一年了,谈了没多久他就让我跟他住一起,不一起就分手。住在一起后对我很不好,什么事情都要听他的。他不做家务事,我感冒了在发烧,他回来没饭吃还打我、骂我。见到我和其他男的说句话,当街打我。有段时间天天打我,不打我也经常冷暴力,和他说话不理,无缘无故就不接电话不回消息了。那时我也没有放手。

刚开始天天回来,后来回不回来看他心情。不知道他回不回来,饭也不好做,要是他回来了没有好饭菜,又要打我。慢慢地隔几天才回来一次,后来越来越少了,回来也不大理我。最近三个月基本不跟我联系,中间回来了两回,找我借钱,借了钱马上又出去了。不给他钱又要动手。

我想分手,但是第一次已经给了他了,将来能找到人嫁吗?怎么面对将来的男朋友和老公呢?你说有没有什么办法挽回他,让他在意我,不要再伤害我?我父母很早离婚了,在爷爷奶奶家和外公外婆家长大的,他们脾气都不好,和父母一样,对我不好,我不想回去生活。


答:首先对你的遭遇表示深切的同情,童年不幸,恋爱不幸,这些不幸没有让你改变善良和独立的本性,你是个很好的姑娘,其他人对你不好是他们的错,不是你的过错,希望你认识到自己的价值。

这事怎么办,我们先谈谈人人都会说的那些话,相信爱你的亲朋好友都能讲出这些道理来。男朋友的言行所表现出的,正如你已经感觉到的,从头到尾都不是爱。最开始谈恋爱,刚谈马上要求同居,很让人怀疑有性剥削的企图,就是人们通常所说的“想睡你”。之后不断殴打你,借钱,各种暴力和冷暴力,也表明他在生活上剥削你,经济上也剥削你,看不到一丝爱意,各方面把你当成满足他愿望的工具,厌倦了就扔了。

下面这段话,我相信同样是路人也会对你说的。现在已经是2018年了,在思想进步、文明开放的珠三角,要求女朋友、老婆必须是处女会被认为是落后的思想,已经是少数了。你有权处置自己的身体,不必根据少数人的要求去焦虑怎么生活。至于把男朋友变成好人,世上没有药可以让人改变,遇到从精神上、肉体上伤害你的人,赶紧离开。

开篇你早已下了结论,他是个渣男,现在我们要解决的问题是为什么明知他是渣男你离不开他。小时候父母离婚,他们都没有把你带在身边,各自出外打工,又另外组织家庭,没有接你一起同住,你有被遗弃的感觉,也觉得自己多余,两个家都不要自己。在爷爷家和外公家,家里人忽视你的存在,经常忘记给你留饭菜,学校要求统一着装,你要再三提醒他们才记得给你买,态度也不好,这让你没有存在感。叔叔家生了弟弟以后,爷爷家把你送走,你又到了外公家。多次辗转几个家庭也让你欠缺存在价值感。

当你带着遗弃创伤和无价值感遇见现在的男朋友时,男朋友所有的缺点你都看在眼里,但你仍然接受了他。因为他无论怎样对你不好,他“看见”了你的存在,你在他眼里有“价值”,哪怕这个价值只是性价值,只是被剥削被利用的价值,它仍然是价值。在几个家庭里辗转时,没有人需要你的存在,当大家注意到你时,大多数时候是要找你给家里干活,帮他们做事。被人使用时能感觉到自己存在,这是你习惯了的旧有模式,所以男朋友把家里一切事情都推给你,要你侍候他时,你愿意,只有他打你和冷暴力时你才感觉到痛苦。

你回想一下,小时候在亲戚家里,他们对你不好、打你的时候,你是不是非常希望能通过自己的努力,比如变得很乖很听话来赢得他们的欢心,少挨打?你再回想一下,很乖很听话有没有杜绝他们打你?有没有改变他们忽视你的态度?都没有。你再次遇到类似的环境时,一方面感觉安全,另一方面继续想改变对方。你已经是成年人了,和小时候不一样,有能力从不良环境中脱离,并且独立安全存在。当你肯定了自己的价值以后,你就不再需要使用旧的不良方式与人建立亲密关系。

翠红


翠红手记:内省与父亲的关系更重要

遇到过很多女性朋友来倒苦水,亲密关系中各种问题总是和母亲相关。最常见是逼婚逼嫁,逼着找对象、相亲已是常事,极端情况下,不乏女儿不喜欢的人,母亲认为合适,强逼着女儿嫁。结婚以后母亲经常在女儿面前数落女婿不好,女儿一怒之下说:那我离婚好了。母亲又开始哭闹,说女儿威胁她,不识好歹。

这些朋友来的时候大多不是因为与父母的关系来倾诉,主要是亲密关系上出了问题,多数是恋人、丈夫不能按照她们希望的方式来爱她们,如不能及时回应她们的感情、回避亲密关系,有些便开始在婚外寻找慰藉。问她们小时候和父母的互动方式时,一般来说百分九十到百分百都在谈论母亲,母亲各种控制、情感敲诈、勒索、转嫁焦虑、打压女儿展示性魅力。顺着这个话说下去,仿佛一切都是那么清楚,肯定是和母亲的关系出现了问题导致亲密关系问题。

然而,这个问题里恐怕更严重的是父亲的失位。父亲去哪里了呢?我们都知道,在小孩子学习过程中,如果表扬他们,成绩上升的比例很大,如果批评他们,上升的比例虽然小些,仍然会有。假如完全不理会小孩子,几乎没什么进步。因为批评也是一种关注,不好的关系胜过没有关系。与母亲关系不良,对母亲充满怨言,关系不好,但是密切。而父亲呢?父亲在女儿的生活中消失不见了,关系疏远,问题更大。

不少女性朋友找伴侣的模式基本是:父亲在心理上(有时包括物理上)距离遥远,找伴侣时也找了主观上回避亲密关系的男性,或者是由于事业上的原因难以满足她们心理需要的男性。由于与父亲的矛盾不如与母亲整天吵闹突出,她们一如既往如同忽略了父女关系的问题一样,忽略了父女关系带给婚恋的影响。

现在常说“丧偶式育儿”,主要集中在妻子带娃如何辛苦,这种育儿方式对孩子的影响谈得不多。实际上,上述的女性朋友大多就是“丧偶式育儿”环境中成长起来,我们可以看到它影响的不仅是夫妻关系,对下一代婚恋影响巨大。丧偶式育儿家庭中,我们去批评丈夫做甩手掌柜是很容易的,从道德上讲男性没有负担起做丈夫、做父亲的责任。当我们进一步去仔细研究时,会发现这类家庭除了丈夫主动选择不管孩子外,还存在有妻子出于缺少安全感而过度控制家庭的问题。妻子感觉难以抓住丈夫,婚姻不牢靠,她只有孩子可以抓住,孩子是安全的,她在控制中才能感受到安全。

所以在亲密关系出现问题时,我们常常要思考几个问题:我和父亲、母亲的关系模式是怎样的?父母之间的相处模式又是怎样的?了解过去有助于我们理清现在,并且有意识地加以改善。

翠红


翠红简介:

文学硕士,2009年获心理咨询师资格,长期从事文学、心理学跨学科研究,专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

读者如有情感方面的咨询,可发送至 xxsbfkb@163.com